Hey !! it's grace.: 01/01/2009

【箴言Pr.18:22】得著賢妻的，是得著好處，也是蒙了耶和華的恩惠。

首先我再次提醒兩個基督徒常見的迷思：

1.「上帝會為我選擇一個配偶」。

不，上帝不會替你選擇一個配偶，最終還是你自己的選擇。
上帝會給你引導、給你指示，但是最後的選擇由你決定。
神透過祂的話語會告訴你怎樣的人你應當與他結婚、
怎樣的人你不應當與他結婚。
但是最後由你決定，而且你也要為自己的決定負起責任。

2.「上帝已在天上為我訂作了一個配偶，那是我唯一可以與應該結婚的對象。」

不是這樣的。聖經沒有這樣教導（耶穌說在天上也不娶、也不嫁），
這也不符合邏輯。萬一有一個人娶錯了或嫁錯了，
那連帶會使許多錯誤的婚配。
當你結婚時，
我們詢問「你確信這婚姻是神所配合的嗎？」，
這意思就是：
你是否已經按上帝的原則與聖靈的引導，
心中平安地確信這是上帝所喜悅的婚姻。
若是，而且牧師在聖靈裡也阿們，
那麼牧師就會宣告：「神所配合的，人不可以分開」。

因此，聖經教導我們的是：怎樣的人可以跟他結婚，怎樣的人不適合
與他結婚。而不是只有某一個人才是我唯一的婚姻對象。

今天我們要看擇偶時該注意對方五項基本的人格特質：（如果你要檢視
自己的婚姻，或預備好自己進入婚姻，這五項值得你參考！）

5 personal characters your mate needed:
第一：是不斷追求成長的人 Seek to grow unceasingly
先提這一點是因為這是最重要的擇偶條件。
如果你找到的對象不斷追求個人的成長，
在追求美滿婚姻的路上，你就成功了一半！
夫妻之間最大的問題通常是什麼？
一方想要改善婚姻關係，另一方不願意；
一方想要把問題談清楚，另一方不願意；
一方看見可以改進的地方，另一方不以為然，一味否認。
對方若不願意改變、改進，讓感情越來越好，
婚姻就不會幸福。
不斷追求個人的成長意味著：

1.對方願意遵行上帝的話和生活方式
婚姻中有許多挑戰，我們每個人都不完美，
在婚姻這條路上一定會遇到問題。
面對問題時，
你有兩個選擇：要照世人、罪人的方式去做，
還是要照上帝的方式去做？
照罪人的方式去做，問題會惡化，變得更複雜；
照上帝的方式去做，祂會給你解決之道，
對方必須真正信靠聖經的教導，
對方必須相信信道從聽道而來、聽道從上帝的話而來。
相信上帝的話是我們腳前的燈，路上的光。
他必須真正相信上帝的話語有能力，
願意遵行聖經對各方面的教導：
愛、關係、饒恕接納、彼此尊重、和睦相處等等…。
他必須真正相信才行！

2.不斷追求個人的成長是表示願意接受引導和幫助

人生一定會遭遇問題，人總有需要幫助的時候。
透過書本、錄音帶、講道、研習會、協談的幫助。
遇到問題時，若有一方不願求助，感情就走不下去。
交往期間就要注意到這一點，
你可不想貿然交往、結婚，
等到婚後遭遇危機才發現配偶說：
我不相信協談有用。
到那時就太晚了！或者發現他懶得看書，
不想參加研習會來改善婚姻、不想解決問題，
一味否認有問題。
他根本不願意嘗試，等婚後才發現就已經太晚

第二：是能夠敞開情感的人 Can express his/her passion of feeling.

能夠敞開情感。
親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室，
而是能夠分享感覺。
擇偶時要看的第二種特質是，能夠敞開情感，
這表示對方有感覺，他知道自己的感受。
（EX：你現在覺得怎樣？我不知道，對方也願意跟你分享他的感受。
我知道你在哭，告訴我怎麼了？不要，我不想說！
對方必須知道如何跟你表達他的感受，我覺得好難過，我告訴
你：「我...不行，我就是說不出來！」）

很多人婚姻不幸福是因為配偶不能表達情感，
人有時會找藉口來掩飾自己的問題：

●我的另一半沒辦法分享感受，
他父親從來沒對他說過我愛你，
所以他也說不出來…

●前一個男友傷她很深，
所以她現在很難向我表達愛意或表達她對我的心意…..

●他從來不跟我談內心的感受，
可能是因為他在受虐和酗酒的家庭中長大，
所以他不敢表達內心的感受…

這些推論都很正確，沒有錯。
但都錯過了一個重點：
如果對方無法向你表達感受他就是還沒準備好委身在這個感情中！
何必跟情感關閉的人在一起？
一個人的日子還比較好，不如買隻寵物陪你，
跟無法表達感受的人談感情簡直是自我虐待。
你太天真了，簡直是自我虐待。
敞開情感也可以說是慷慨付出情感，
能夠慷慨付出愛！

第三：具備成熟度和責任感 Possess the maturity and responsibility.

有些人也許對你很好，
他們就是還沒準備好要委身在感情中；
他們也許很討人喜歡，甚至很愛你，但他們還不夠成熟。
你會覺得好像收養了一個孩子，而不是一段成年人的感情。
你會說：我好愛他，可是我真希望他能長大！
你怎麼知道對方夠成熟能夠委身在感情中？
他能照顧自己嗎？
如果對方夠成熟就應該要經濟獨立，能夠保持房間整潔，
會自己洗澡，保持良好的衛生習慣…
也許你以為我在開玩笑，但我是說真的。

我認識一些過了四十歲的人邋遢、骯髒、游手好閒，
總是跟親友伸手要錢，日子過得亂七八糟。
原則是：外在的生活其實會反映內心的狀況，
你交往的對象如果外表邋遢，那表示他內心一定是亂七八糟，
他沒有成熟到可以照顧好自己。

他若不能照顧自己怎麼可能照顧你？
他還沒準備好投入感情、婚姻更別說養兒育女了！
你要找有責任感的對象。
要記住...成熟度和年齡無關，
成熟度和責任感有關。
我看過成熟的十九歲青年也看過不成熟的五十九歲長者。
責任感就是說到做到，你說話算數。
你按時付帳單你信守諾言，
約會準時，你不叫人失望。
耶穌說：你們的話，是就說是，不是就說不是。
責任感不只是一個觀念而已，而是一個行動。
人人都值得被愛，但不是人人都準備好要付出愛的責任。
你想結婚，就要知道愛需要付責任。
不能在婚姻中活得像個單身漢這樣的婚姻行不通，
你要找的對象必須能夠尊重別人。
第四：擁有健全的自我形象 Have the sound self-image.

耶穌在【馬太福音22:39】說道：要愛人如己。
對方能夠愛你多少就看他能愛自己多少！
自我形象低落的人是為了讓自己覺得好過才去愛。
他不是真的愛你而是為了自己才愛你。

自我形象高的人喜歡自己，所以去愛別人。
他不是為了別的動機才去愛人，他是為了想去愛人而愛，
對方的自我形象越健全，你們的感情越穩固。
自我形象的高低可以由下列幾點看出來：

1.他知道自己在基督裡的身分：
他知道自己是個新造的人，
他知道自己有了新的福份，新的約和權柄；
他知道自己被耶穌接納，
他知道自己在上帝國度中的地位；

2.他會照顧好自己：
他不會虐待自己。
你越愛自己越不會在身心上虐待自己，
看一個人怎麼對待自己就可以知道他對自己的看法。
飲食習慣、如何照顧自己食衣住行各方面都反映出他的自尊，
一個自愛的人也許不太有錢，但他的外表總是乾淨、整潔。
一個不自愛的人根本不在乎這個邋遢、骯髒、身上發臭。
一個不自愛的人也不可能好好愛你。

3.這個人不會容許自己被踐踏。
我要澄清一下：溫柔不代表軟弱。
基督徒的溫柔特質不表示故意讓別人佔你便宜。
溫柔是能夠控制情緒和感受，
別人惹你，你不會輕易發脾氣，
但不表示你就坐視不管。
容許自己被嘲笑、踐踏
（EX：如果你們上館子吃飯服務生態度惡劣，你盡量包容、
忍耐、配合保持禮貌….。但如果這服務生的態度實在惡劣，
他對你大吼大叫你卻坐視不管，
太太對你說：我好生氣，你可以去討個公道嗎？
還是我們走好了！
你說：不要惹麻煩了，等一下吃完付帳，走了就算了。
她希望自己的丈夫是個真正的男人。
而不是個無法自我尊重的人！）

你越愛自己越不會容許別人任意踐踏你，
當然有些情況是無可奈何。
例如：信仰遭到逼迫，像印尼的基督徒遭到逼迫，這種情形不一樣。
但在正常的情況下，你會期待對方有所行動。

4.自我形象低的人通常很愛拖延，不喜歡採取行動：

你為什麼不去找個工作？我會啦。

你為什麼不去做個健康檢查？我會啦。

你為什麼不把車子送修？我會啦，別逼我嘛！

拖延的人遲遲不肯行動，因為他害怕會失敗，
結果害自己更討厭自己。
他早就不喜歡自己，
我不想去做，萬一失敗了我會更討厭自己。
朋友，你很愛拖延嗎？
有些事明知道該去做你卻一直拖著不做，
會不會是因為你沒有健全的自我形象？

世上有兩種人：正面的人和負面的人。
有健全的自我形象是正面的人！
無論何環境，他們可以常常靠主喜樂
你們要靠主常常喜樂。我再說，你們要喜樂。
【腓立比書4:4】

你知道負面的人總是看見杯子半空而不是半滿，
總是抱怨連連這個世界好不公平，
我的老闆不公平，這個社會不公平，我的鄰居不公平，
基督徒不公平，政府不公平，我的遭遇不公平。
最後，上帝，你真不公平。
總是抱怨連連、冷嘲熱諷、悲觀、我們慘了這個月錢會不夠用；
我們會付不出帳單；
我們的婚姻走不下去....非常負面的人，不容易信任別人。
你要找一個健全的自我形象、態度正面的人！

第五：和對方有來電的感覺 There are affections between both of you.

【雅歌4:9】
我的愛人，我的新娘，你眼睛的顧盼，你項鍊的搖動，
把我的　神魂奪走了。

這就是來電的感覺。
假設有個弟兄非常屬靈，常常禁食禱告六、七天，
他很能夠敞開情感無話不談，
他內心的情感完全表露無遺，不管是快樂或難過的事全都願意告訴你，
他又是個正直誠實、成熟有責任感的人。
他有健全的自我形象。
他深信上帝要使用他來改變世界，
他的態度非常正面，每天引述聖經的話十次。
但妳對他就是沒有來電的感覺，
妳對他就是沒有感覺。

怎麼定義來電的感覺？
想知道「來電」的定義嗎？
其實我也不知道。
有就是有，沒有就是沒有。

但兩人必須互相來電才知道這不只是友誼，
要不然對方跟別人有什麼不同呢？
你和對方之間跟你和其他朋友之間有何差別，
就是要有那種來電的感覺。

不見得第一次見面就有來電的感覺，
其實那通常是情慾的感覺。
若你對某個人不是一見鍾情，
不表示將來彼此了解以後不會被他吸引。
其實逐漸被吸引反而比較真，
因為焦點不是放在外表。
當你跟對方熟悉之後就會被他整個人吸引。

研究顯示，先做朋友，再做戀人這樣的婚姻最美滿。

沒有來電的感覺婚姻就不會幸福嗎？
如果有人來問我，牧師，我已經論及婚嫁了，
你看我會幸福嗎？他人很不錯，品性好，在教會當小組長，
對上帝忠心，但我對他沒有來電的感覺。
通常問這種問題的人早已經跟對方交往，
也許你不討厭、甚至有點喜歡對方，但沒有被吸引的感覺。
我只能老實回答，你若不被對方吸引，
你們的婚姻就不容易健全和幸福。
除非你們不打算有性生活，
但婚姻中若沒有健全的性生活夫妻關係就不可能親密。
上帝對婚姻的計劃是二人要合為一體，親密關係就是合為一體。
你若總是拒絕跟配偶親熱就會傷害到對方，
除非對方也不被你吸引，那你們可以分房睡，
但這會讓自己受到外遇的試探，
和一個不來電的對象結婚等於是宣告將來要對配偶不忠，
你最後會對配偶不忠。
來電的感覺無法欺騙自己，有就是有、沒有就是沒有。
已婚的人如果你們有過來電的感覺曾經互相吸引，
但多年來逐漸失去了那種感覺。
好消息就是--你找得回來，藉著上帝的恩典輔導、讀好書。
未婚的人如果你正在交往，你們若從來沒有過來電的感覺，
從來沒有互相吸引過，即使已經交往一陣子了。
就別再繼續交往，來電的感覺非常重要。
但光有來電的感覺還不夠，還要具備其他四項特質，
然而，但光有這些特質還不
夠，也要有來電的感覺。
上帝喜歡平衡、真實的事物，
所以一定要有平衡，
有真實感在情感中！

這五項特質是你一生伴侶的重要條件，
固然人都非完全，
但是美好的婚姻卻不
能沒有這些人格特質的條件。

一篇讓我很有共鳴的文章，
從鏡子翻譯館（網頁上有其連結）引用過來的，
今年也打算好好的讀一讀祈克果。
謝謝Esther的慷慨...
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有人說：「傳福音不是靠理性知識，你把耶穌和聖經的歷史背景告訴你媽媽是沒用的，最緊要是她的心感受到神的感動。」有人可能說這種說法「反智」。有人說：「傳福音不是靠煽情，你把佈道會的音樂和燈光弄得感動人是沒用的，最緊要是她知道信仰是甚麼一回事。」有人可能說這種說法「太理性」。

現在我對這些爭拗都沒有甚麼感覺了，因為我相信理性與感性根本好像人的兩條腿，不停交差前進。很多相反的東西都是這樣。

祈克果多次提到一句話：to walk is a constant falling。

他那時代似乎有科學家首次仔細觀察人類怎樣走路，發覺人每走一步時，提起一隻腳之後、腳著地之前，那一瞬間他就好像在向前跌一樣。我唸書時聽過，現代科學家製造機械人時，發覺要模擬人走路的動作，把機械腿走的每步調較到四平八穩是不行的，反而必須讓它有點曲折傾斜，它整體的走路才可以平穩。

這在我心裏成了揮之不去的比喻意象。行走或前進就是不停跌。一連串猶疑、嘗試、矛盾、殘缺，組成我人生的行進。在地上我所看的都是模糊不清（林前13:12），我的愛也不完滿；我現在有多少理性、有多少熱情，就用它們來跨出去，不怕跌，承認和接受這一連串的跌跌碰碰，但總是要喜樂地繼續向前。

這個「跌」的意象在我心裏不是象徵犯罪跌倒，而是像前文所說那種理性與感性的原則不確定問題，對前路的不確定，對自己、對人、對事的認識不夠肯定的

Hey !! it's grace.

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